como liga un metalero

¿CÓMO UN METALERO PUEDE LLEGAR A CONSEGUIR NOVIA?






La idea es conseguir una novia ‘normal’; haciendo referencia a aquella mujer de ‘ricas’ medidas, que te la puedas llevar a la cama y que todo el mundo admire, en sí una MUJER, no un mamarracho que le digan “… ¿ahí viene tu novia la loca?.”

1. Primero que todo tienes que hacerle ver a la señorita que tu estilo musical es ‘normal’, que no es satánico, pero que tampoco es Luis Fonsi.

2. Jamás hables tanta pendejada de metal, únicamente que es un ritmo extremo, diferente y que sólo lo escuchan personas ‘inteligentes’ y muy pocos perturbados, anarquistas y satánicos.

3. Jamás le digas, a menos que seas el Kiko Rrialpe o un Rock Star, que eres un virtuoso del género o de algún tipo de instrumento, puesto que después conocerá a tus amigos y ellos mismos te harán ver como un idiota frustrado.

4. Jamás invites a una mujer ‘normal’ a un bar de metal o heavy de $3 pesos, dado el caso que sea el Hard Rock o algo así, debido a que la música la aburrirá y los personajes que allí tertulian no son muy agradables a la vista.

5. Cuando invites mujeres ‘normales’ a tu casa, jamás les pongas metal; a menos que estén bien borrachas o pasadas; se aburrirán y jamás querrán ir, así sean bien amigas tuyas.

6. Nunca digas de qué tratan las líricas, especialmente de black y grindcore, creerán primero que todo que eres satánico y segundo que eres un loco psicópata.

7. Si te gusta vestir bien metal, por favor usa ropa negra u otra que sea agradable a la vista de los demás, no esas bototas desgastadas, jeans negros bota tubo y más encima desgastados (de lo viejos) y camisetas con los estampados reviejos y acabados. Mejor dicho, ropa BIEN (así sean camisetas de metal, pero bien).

8. Si tienes cabellera muy larga, no hay problema, siempre y cuando tenga un buen cuidado y no parezca el trapeador con el que siempre ha secado el Garzón el Javeriano.

9. Cuando salgas con ella no olvides que eres metalero, y a los metaleros no les gusta bailar, así que la puedes llevar a un buen bar de rock alterno español-inglés, a un buen bar de son cubano, tango u otro género similar (si le gusta sólo música en español) o a una fiesta electro para ver a las nenas mientras ella se solla un Chillout. Si te arriesgas a ir más allá, intenta saber bailar y llévala a una disco donde se goce, más no donde se gaste mucho, porque sino, ahí si pailas pa’l motel. ¡Oyó!

10. Jamás pienses que para levantarse una vieja así uno debe escuchar reggaeton, sólo no hables tanta mierda, no te hagas el duro, compréndela (piensa que lo que habla es totalmente cierto e inteligentísimo), dile siempre lo ‘hermosísima’ que es, admira sus cualidades e imita lo que hacen el Kiko R. o el Puchí (quienes los conocen), sino, intenta no caer tan bajo como el abuelo “de 10 metaleros sólo queda 1”.